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7/14/2007 绵绵如风 总算熬过了漫漫的考试周，总的来说还算满意di,总算没辜负这学期的学习了~今天天气不算很好，天是阴的，但是却分不清哪是乌云，哪是天空，雨开始飘，很合时宜的满申城飘。考完了当然是有些如释重负了，毕竟复习周总是噩梦般地煎熬；看着舍友和同学们大包小包的收拾东西打道回府，心里突然很有马上回家的冲动，然后是一种莫名的失落感，我想应该不是因为想家，更多的是一种百无聊赖的失落，太过倚重考试，整个中心都放在其中以后很难骤然抽离出来，何况面对的漫漫酷暑说不定又是对着电脑沉闷无聊的三旬。这大概就像当一个人倾尽所有的心思去投入，意外或者早已注定的分别难免总让人莫名的惆怅一般。周遭都是大包小包的，这大包小包里，有着一些是一去不复返的，比如说大二医学院的学姐，没有任何正式的告别式，没有恣纵的情感，甚至连回首凝眸的片刻都不容他们，行李放入轿车中，将过去的日子打包带走，或背着或放弃，而后开始另一种生活；想想，哪天受不了躁动的狂夏的他们，是不是能回想起午后倚在思源湖畔的悠游，骤雨中捧一杯热茶且听风吟的恬淡呢~没想到今天匆匆告别的，竟是一段生命，就像宿命的咒印，不可挽回的，将他们永远的抽离这段曾经荡漾着微笑、掺杂着晨露和雨点的生命。抬头望望重庆南路的天，是不是也有闵行那片无忧无虑呢~港湾，启程，告别，缅怀。一切都像是在预演一般，如此的默契，如此的熟悉。欢声笑语中，穿插在车群当中，考完试了，也不必担心羸弱的身子敌不过感冒，虽然现在看东西都有种热泪盈眶的感觉，风起，拂动雨丝，镜片于是就模糊了，世界也跟着变得模糊。 常常对命运怀着一种陌生的敬畏和感恩，我不禁相信命运，但是有时她总能让我感觉到她在对我微笑，奇特的存在。大一过去了，就这样过去了，这是我写道着突然意识到的。是啊，老了。沧桑的人就是喜欢缅怀沧桑的历史，从泛黄的纸张中找寻存在的依据。回想过去几个月，傻笑了起来，命运何时开始对我如此的温柔眷顾，让我苍白孱弱的生命充满了色彩，使我有了继续前进的动力。从此，我爱上了生命，爱上了自己，每一个季节都是于生命最浪漫的邂逅，每一秒钟都是与命运最特别的存在；那又何必去理会未来，何必去为之忧心忡忡呢？如果上帝不允许我拥有明天，那么我愿意把生命永远留在今天，我就会有足够的时间去体味，去缅怀。当然，上帝从唯有如此的雅致，于是，人总不得不迈步向前；我是如此的热爱今天，今天的一切，甚至包括这烦人的雨和感冒，只因为它不再把我往未来推，不再强迫我逆流而上，不再让我竭力追寻过去。情绪化的人，总是能想出情绪化的话，而往后再回首，却会感觉不知所云。不过我想，能从字里行间感受自己的历史，便足够了吧。 杨柳依依，没有灞陵，没有秦楼，夏已至，秋又来，今晚没有星光，只有雨中绵绵的风，是的，还是那一夏，绵绵如风，丝丝如雨。 9/23/2006 开学以来的第一篇 人总是免不了要感叹那弹指一挥间的白驹过隙，但又总是在蓦然回首中让更多的时间从手指间溜走，这就是人生。半个月就这么给过了，好快阿……
好了，感慨完之后，我就要像作报告一样说说着半个月里我混得怎样啦，同时也谢谢各位的关心关切关爱，总的一句嘛，小的在上海这边混得还算是人模人样吧。首先说说第一天，我自己一个人很英勇的就飞了过来，然后又一个人打的到学校，接着跟一个人打扫房间（路是师兄带的……），然后由于过度劳累，躺在地上不小心就给睡到了第二天。浑浑噩噩的，第一天就这样过了。接着嘛，在阿猪的帮助下，找到了很多师兄师姐，接着生活就有了依靠了。不过总的来说，还是很少以来别人的，不想我以前，连衣服也不怎么会洗，经过暑假的特训，总算能把衣服洗干净了，这也是我为什么在前面一直强调自己一个人，因为我看我们班，甚至是我们院我们校的新生，都是老爸老妈大包小包的送过来的，当他们听到我自己一个人大老远跑来上海，都说，深圳的孩子就是能干，呵呵……是滴，个人感觉自己长大了许多，只要身高跟上步子，估计不会有人叫我小孩子的了（到助学部面试又给人叫小孩子），啦~~听了这么多，是不是也觉得我长大了呢，嘿嘿，希望回到深圳的马治坤能给大家一个焕然一新的惊喜~~
接着的几个星期，就是工作和学习交际混杂，忙得不亦乐乎。工作嘛，有赖自己脸皮厚，在班上当学习委员，在院里学生会当干事，在学校呢，就是在助学部里工作了，当然进去了自己也有点震惊，但是其实里面的人都很好，并没有面试时那种恐怖。
上海的天气反复无常，前些天还下着雨刮着风，现在又是烈日炎炎的了。不过我应该会很快习惯的，真想看到平生第一次雪~~~
让我最触动的（这个词太大了，不过想不到别的），是这里的小动物。走在路上，或者是骑着单车，总有或多或少的小动物围着你转阿转的。胖乎乎的小麻雀，似乎是懒得飞，成天三五成群的在宿舍楼下的草坪上滚来滚去，每天一大早，就吱吱咋咋的叫个不停。他们一点不怯生，总是好奇的看着周围的世界，跳来跳去的左顾右盼，饭堂顶，停车场，瞧，还有我508宿舍的阳台，都是他们的领地，他们常常门也不敲就钻进屋里，我开门了，他们也若无其事。嗯，还有楼下那只全白的小猫，在单车棚里钻来钻去，太阳出来就迷着眼睛晒太阳，好不可爱。这不正是人么追求的那种自然、动物与人类的最和谐的世界吗？很庆幸我发现了它。
当然了，有件事情是要澄清的，就是关于咱们交大的女生。我进校之前还因为某些谣言特地带了眼药水来大学，不过我看不必用了。谁说交大没有美女的，写到这里，想起大脂进清华之后跟我说清华有亮女，心中不仅一颤~~，不是吧……
好了，好久没有那么痛快的写过东西了，今天胡乱说些东西，且当娱乐一下自己。 7/20/2006 生活中的童话 三色堇冒芽了！其实是昨天的事，昨天颇为绝望的想把花盆的你刨掉，意外的发现昏黄的泥土上景嵌上了一点绿色。当时的心情真像是母亲怀上了宝贝一样的欣慰和宠爱，真是太难形容了（毕竟没怀过……）要知道，某大脂可是警戒过这种子不发的……狂喜中我捧着花盆跑到厨房，一个劲的狂浇“花”……结果是显然的，那稚嫩的芽被水打扁了，好彩，今天起床看，花芽还是站起来了，更令我欣喜的是，它旁边有站了一个绿油油的小家伙，嫩的可以掐出水了。well~~这个故事告诉了大家，生活并不是总是黑暗的，阳光照在黑云上，地面虽然一片昏黑，但是要知道，乌云已经被镶上了一环金边，世界虽然有黑暗，但是只要有黑暗的地方，我们就可以憧憬光明，童话般的光芒，刺眼的照彻一切阴影，驱逐一切烦忧。在烦躁的假期里，我第一次觉得生活是那么美好。 7/14/2006 停电 天热好个夏，今天真是热得昏天暗地。中午在电脑前，觉得屏幕都在冒汗。周围的空气闷得让人窒息。我跟老妈玩笑道，这狗日的天气，要停个电，嘿嘿。好了，什么叫做乌鸦嘴大家看好。“砰”一声，整栋楼停电了，保安说，至少要到17点才来电，oh,我倒。倒了一阵子，被老妈抓上楼晾衣服，接着在家里踱来踱去，就是找不到事做。练字吧，累；看书吧，烦；出去走走？中暑啊。于是打了个电话骚扰老人，接着糊里糊涂的睡了。一觉起来，老弟已经补课回来，被老妈抓去收衣服了（本来想醒的，无奈立刻又闭上眼睛），再起来时，该是有电的时候了，可点还是没来，保安说 不是17点，是7点，数字是小了，却要活活白等2个钟！
今天的天暗的很快，一下子全家都黑乎乎的了。老弟把手电拿出来，我拿着手电对着天花板晃啊晃，装成disco。没有电的日子真难混。老弟翻出象棋来想跟我下，老爸老妈就趁着黑灯瞎火给我灌输为人处事之道。当然有风雨交加下的烛光晚餐，当然有跟着手机乱叫的卡拉ok，当然有手电下的胡诌乱侃，我觉得生活好像回到了小学红岗花园一样，生活虽然简单但却很充实。吃完饭在饭桌上写功课，一放暑假就赛跑一样几个人拼命写暑假作业，跟一堆大姐姐跳橡皮筋，大雨天两家人万大富翁，坐24路去康泰娱乐城玩捉迷藏……离开了电，我们还有很多东西做，不像现在，就连发呆也要对着电脑……生活给与我们一些东西，我们就总会失去另外一些，我们生活是丰富了，但是丰富是不是就意味着充实呢？
雨停了，电也来了，又是习惯性的打开电脑和电视，一切又开始忙碌起来了。 7/2/2006 老夫聊发少年狂 还真是不得不承认自己今天精力充沛，5点看完球，小憩片刻，7点不到就被闹钟吵醒，对了，今天约了老妈子去耍太极，困也得爬起来，而且要装得很精神的样子。要不以后看球就麻烦了：“你看你，运动又不做，又整天熬夜看球，别人熬夜有钱赚（估计专指赌球的人），你熬夜还要赔了身体，今晚别看了。”所以，在老妈面前，打个哈欠就像在禁区手球一样，轻松获得pk.不过其实自己也是很愿意去运动的，毕竟高中三年也没怎么动过，行动都有些迟缓了，有时候看着小孩子们不知疲倦的狂奔，还真觉得自己老了（当然我有barry这位老人顶住，还不至于叫老人，于是自称老夫……）
当然我出街总是会叫上楼上的表弟表妹的，于是骑着单车，我们就去洪湖公园了。我觉得隐藏多年的运动神经今天被激活了，这边高抬腿完，那边耍太极，有空还到一边学模学样的跳舞，反正到了最后是倒在一块大石头上了，一个字……累。来的时候起单车，路很顺，一路下坡加速奔了下去。回去的路可苦了，后面载着个不算很轻的表妹，一直嚷嚷叫我超过我妈，这可是上坡路啊，大姐。后果是显然的，我回到家澡都没洗就倒下睡了一天，现在才勉强记下今天的壮举。嘿嘿，聊发少年狂，还是不得不认，老了啊。 6/29/2006 关于文河 脑袋里还弥漫着醉醺醺的酒气（其实我没喝多少，一杯红酒罢了，不过是第一次沾酒，呵呵），洗个热水澡便迫不及待的来到电脑前了。今天谢师宴用四个字形容就是一半尽兴。那么我的另一半兴趣呢，很抱歉，他说太远所以没来。没错，那就是陈文河老师，我的最恩最恩的老师。于是在知道他不来的时候，心里很是黯然，毕竟我做到了，毕竟我有太多的话没说了。
他对我，我的高中生活的影响是不可估量的，可以说，他是我12年寒窗里唯一一个真正如此重视过我，在乎我，给与我存在的感觉和奋进的动力的恩师和知己。
高一，怯怯的迈入高手如林的一班，心里满是自卑，当时我只懂得埋头苦干，直到有一天，陈文河老师招了一下手，把我叫了出来。他问我，你愿意当数学课代表吗？我愣了一下，接着开始辩解自己数学绝对不是班里最好的，自己工作不会很尽职，如此这般，他的表情很坚定，说，你有经验，我相信你。冷峻而深邃的眼睛，没有笑容的脸，这是他给我的印象，最后我答应了。为了不辜负他，我提前把高一一学期的书看完了，上课极度积极的举手。记得有一次，我还凭着记忆证明了关于有理数和分数的关系，当时11班的同学说，听陈文河说，他们班数学课代表证明了~~心里满是欢喜。他真的有听而且记住了我的回答。他相信我，不像初中的数学老师，他们差太远了。我那熄灭两年的数学热情燃烧起来的，而且我知道，是凶猛的燃烧起来了。于是我期中期末没有出过班里前4。当时很多人浮这个埋头的书呆子，我一点都不在乎，我知道，我的成绩不仅仅属于我。
很快，高二，我的低潮期来了。接二连三的滑铁卢让我开始怀疑，初中的轮回又开始了。这是陈老师找到我，跟我说怎么调整，他说捉基础，扎扎实实的。我想起了当时初中老师对我退步的质问：“是不是心思没放在学习上了？”，而陈老师，他说：“最近状态不好，自己找找原因”，我很是感动，虽然当时数学不好，但是我花了平时两倍的时间学习。
保送考试，我fail了，心情糟糕透了，在班里还要咧着嘴笑，装作无所谓。之后的两三天，学习的激情都没有了，于我，世界末日到了。我跑到游泳池的厕所里，想要大哭一场，憋在心里很难受，也没有人来安慰我，当然这样的安慰并没什么作用，他们也不像刺激我。我好想找个肩膀，痛痛快快地哭，但是我知道我绝对做不到，我要很坚强，比谁都坚强。于是在厕所，我疯狂的锤墙，叹气，想要自己哭出来，可就是没有一点眼泪。我很困惑，莫非是长大了，流不出眼泪？我想哭，可就是没有泪……礼拜五的晚自习，大家都埋头苦干，我也是。不过当时我是做不下了，我跟王琦相互安慰，打算后路，当时目光很短浅，只想到保送。虽然口头是这样说，但是当面试的人回来后，相互吹嘘时，心里很是难受。这是陈老师把我叫了出去，很简洁的，他开头第一句话：“保送考得不好，是吧”，我心里很不好意思，让我最喜欢的老师知道自己失败了。我试图解释：“题目很简单，但是……就是考不好”，后来，陈老师分析了我状态的升降，他说我总有这样的起伏，高一有一次，模拟有一次，我细想，发现他比我更了解我，更关注我。接着他告诉我，保送只是人生的一小部分，这个失败只是一个小失败，我还有高考，还有出国，要相信自己。他又举了许多保送失败，高考成功的例子（现在想想，有编造嫌疑，举了7、8个，全是他学生，全都保送浙大，全都考进上海……不过感谢她编造的例子），我当时没听进去，我还是沉浸在失败的印沉中。于是他把老郭也叫过来，告诉我，我是状元的料……许多许多，都没听进去，我突然说了一句：“我觉得自己很失败……”话音刚落，眼泪就夺眶而出，我不停地哭，我想这是从初二以来最痛快的一次，我压抑了太久了，一直强颜欢笑，竟然连哭也忘了。我像小孩子一样抽泣，耸着肩。陈老师沉默地拍着我的背，温暖的大手，冷峻深沉没有笑容的脸，让我尽情地哭，像父亲的关怀，却没有父亲的严酷，在他面前，我永远是长不大的小男生（当时17岁），他纵容我，宽慰我，一边帮我分析如何拿800分的策略，他说，关键是数学不落下，发挥文科优势。我不停点头，遥望远方，泪光折射着远处的橙光，温暖而充满希望。那晚后，我决心，无论自己恢复与否，不能给他看到我半点倦怠。于是我又回来了。
终于到报志愿了，我举棋不定，连父亲也左右不了我，我偏向同济，因为稳定，作为老豆，他当然想我威风一点，他说交大，可他也不自信。报志愿前夜，我没有找别人，我来到了陈老师桌前，他放下工作，帮我分析了问题，他没有直接说明，只是从他的语气我觉得他想我报交大，后来我想了很久，他说男生要有魄力，别太保守辜负了自己，他说他相信我，他说交大对我没有问题，只要正常发挥。我终于相信了自己（当然还有一位红颜知己的鼓励了，这里不说），我豁出去了。我一直不懂，他用真心，倾心待我们，期盼的又是什么，我们又能怎样回报他的赤子之心？
想起上课时，陈老师敏锐的眼神；想起足球场边，陈老师高声的加油；想起挨训后，陈老师耐心的教导；想起分班时，陈老师背对大家，面对黑板，竟独自默默的抽泣；忘不了，忘不了，一切的一切，我们把他叫做忧郁王子；我们对着他空白的优化设计，惊叹他的神奇；我们在换了班主任以后还执著的认他做班主任，畏惧他的批评（在其他老师面前我都敢玩电脑，唯独在他面前，我是从来不敢，还记得一次偷玩电脑，被他发现，他一脸坏笑地说：雄主任来了，大家竟然仓皇逃离，20分钟后才恍然大悟，哈哈大笑）
想起了陈文河老师，在沉默中给与我们万语千言，在冷峻中给与我们热切关怀，我不懂得怎样用自己拙劣的文笔来回忆这一切，我只知道，没有老师，我将什么都不是。将记忆的碎片拼凑，从心底问候远方的陈老师，别来无恙乎？ 6/24/2006 turmoil 这个词是今天看书时查到的，是表示混乱，就像现在我的脑袋，和我下面的文章一样，是混乱的，不过是轻松的混乱(准确来说是杂乱)，不像sophie那样puzzled（我在看sophie's world）
--"今天几号了？"
--“嗯~~沉思中……（然后想想，昨天是viera和zidane生日，噢对了6.23.放假之后对日期很陌生，这是得过且过的标志！）23号，怎么了？有什么事？“
--”过几天出成绩了喔”
这就是这几天我经常遭遇的对白，我是颇无语的，安卡拉、l禾、我老弟，见面就说这个。
我不敢问，其实什么时候出成绩我都忘了…………倒不是我不关心，而是我不愿意去关注，毕竟心里惦记着成绩，总是沉重，而且既然考完了，担心也就没有用了，所以想这些都是无用功啦。我更愿意安安稳稳得过了这个暑假，最好成绩一直都不出来，呵呵。堕堕落落地过日子，好不惬意！想想以前的寒暑假，都是在大堆大堆的功课里度过，我影响最深刻的一次是果安平不知了昨晚重难点，我是到开学前一天想起来的，那天不眠不休，补了一个单元，补到了3点。要知道那本东西对当时的我是有多大的难度，我坐到手都发抖了……呵呵，对啊，以前的假期还真是很少玩，连电脑都要跟老姐共享，现在竟然可以一个人蹲在床边听这歌，通宵达旦的上网、聊天，生活也算没亏待我了。安妮宝贝把幸福比作白色的闪电，突如其来。于是很容易让人无所适从，所以对这悠长的自由的闲逸的三个月暑假很多人会觉得无所事事，向大头说的，“行尸走肉”。不过，我想颓废和无所事事也算是一种经历吧，这种经历能使我们更享受往后的繁忙和充实，倘若这样想，现在颓废一点是不是也是情有可原的呢？真是自圆其说，咔咔……不过我是挺享受这样的生活，除了老豆老母在耳边嗡嗡的唠叨“你又浪费了一天了……”之类的，其实我对暑假大抵是满意的。嘿嘿，现在在听后弦的西厢，随着节奏打着字，“我又从西厢过……”生活就像这首歌一样，主调还是欢快轻松的，虽然往深里挖掘会有另一般滋味，我们为什么不能像听r&b这样随意的浅尝辄止呢？
树上的鸟儿~~~地上的人儿~~~水调歌头~~~明月照西厢~~~我们大可以用一唱一和的欢快品味生活的意趣啊。 6/20/2006 被忽略 的 感觉不好 或许我不是最受欢迎的，但是总不至于被忽略吧。我一直认为自己不至于至此，但是今天在网上偶然发现，我竟然被忽略了，感觉很不好，准确来说，我生气了。觉得这种生气是苍白无力的，既然已经把你忽略了，你生气与否，甚至你存在与否，都显得多余。这是何等的悲凉
有些东西不能过分的自信，当真相大白时，会伤得很深，或许那是一件小事，而我觉得，我这多年来的与人交往的自信已被消灭殆尽了。自以为是得自己先得如斯脆弱，如斯无能，我真不知道能说什么，能做什么，不是对别人，而是对自己。
嗯，我快抓狂了，算了，只当他们不懂我吧。
用于秋雨的几个字：我恨……
6/19/2006 蓦然 蓦然地来，蓦然地去，蓦然的伫立，蓦然的回首，我想匆匆是否会应允我的蓦然，你是否会知晓我的蓦然。蓦然地相识，蓦然地相知，而后默然，默然地相对，默然地相处，终于走向了漠然。喜欢若即若离，可从来不愿意尝试，不愿知道自己又堕入了思念的陷阱，于是逃避，于是假装漠不关心，终于自己相信了自己，我……漠不关心，可以恣意地笑，恣意地开玩笑。嘴角，勉强撑起了笑，也要让你看到最后一丝骄傲，然后静静地、静静地沉沦…… 可笑，故赋新词强说愁。听这曾经的歌，默默哼着曾经的旋律，歌还是那支扣人心弦的歌，我们却早已不是我们。如果我跟自己说自己已经忘却，我是否就能彻彻底底的忘却你？可是，要让我与你在想以前那样玩笑，我又是否愿意呢？上，让它成为我高中生活永远的记忆吧，愿我忘却，再也不会记起 6/17/2006 我想了很多，真的很多 有一种东西是不随时间和空间变更的，我们可以怀疑，可以无视，然而我们却没有权力改变。那就是，缘……最近越来越有这样的体会，我们走在一 起，并不是我们力所能及的，更不是我们可以拒绝的，我们的爱与恨在上帝的指示下将永远的存在，无论我们乐意或否。
这就是宿命。 感谢上帝让我认识这么多真挚的友人，老人、林yan、yuna,我们从踏入 校门的那一刻起，就没有再分开过，即使有些小打小闹，我们也没有想过别 离，于是，6年的光阴里，我们成为了四个最好的朋友，我可以说，我们有 令旁人羡慕的纯洁的友谊。我们今天在m记，回忆我们相识的六年，谈笑 间，仿佛又回到了那个青涩羞怯的初一，童真的微笑挂上了大家的脸上，时 光可变，世界可变，然而那份没有缘由的忠诚和信任是无法替代的。我们在 艺术楼的生日会（每次我都是主持），我们在楼上的role play,我和老人乱画 黑板被candy训斥，那句“他奶奶的k”……一切都深深地铭刻在脑海。或许残 余在记忆里的东西不多，说出口的更是少只又少，但是，大家说到怎么认识 对方，怎么吵架，则么混日子，脸上总是挂着幸福的微笑，即便简单，即便 幼稚。我们从来没有 想过分离，我们是6年的同学和朋友，我们将永远的在 一起…… 感谢上帝让我在三班度过，虽然之前有些冷漠，然而今天的聚会又让我 看到了以前的三班，eileen在群上也说，她找到了以前的一班，我也是这么 想的，我甚至感觉到，我是第一次这么爱我们班，没有缘由的，爱上它。说 是没有缘由，是因为我认为，冥冥之中，大家被一条剪不断的线牵连着，我 们可以说是不得不联系在一起，远在英国的angela、“叛国”的baker还有许许 多多的海龟，大家都惦念着三班，jo、eileen大家对原来的三班仍是念念不 忘，嗯……不为什么，我们就是由不得不舍，上帝像玩恶作剧一般将我们一 堆性格迥异的猴子和candy这个疯狂教师放在一起，早就注定着这是一场停 不了的话剧。 感谢上帝给与我今天的一切，我感恩今天，我反省自己，我看着和气的 大家，依然幽默的外星人baker,还有虽然样貌变了，可天性依然的其他人， 我总觉得很幸福，无名的幸福。我们，笨笨的我们，喜欢耍小聪明的我们， 没有勾心斗角的我们，在无忧无虑的欢乐中快乐成长的三班猴子…… 宿命，使它令我们在一起，无论快乐与否，我们都将在一起。想起了《近所物语》里的一句话，也就是我从未改过的个人说明： 我们一同走来的这条路 将来会分成不同的分岔路 虽然如此 但一切都是有这里开始的 全都是联系着这里 无法动摇幸福的奇迹 就在这里 |
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