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10/26/2007 蒙蒙雨，碎碎念 疲惫，很疲惫，疲惫得直想蜷缩在自己宽松的外套里面，深埋着脑袋，不再想外面人们的念念叨叨熙熙攘攘。天倏忽黑了，阳台跟房间之间只有一丝门缝维系着~阵阵温度不低但是寒意却入骨的风挤进门缝。窗外还是很冷，听听这冷雨。歌，还是那曲老歌；雨，又是一年冷雨。讨厌冷雨的感觉，甚至是有些恐惧，即便在人群拥挤的地方，冷冷的刺骨的雨滴，总能让我不禁颤抖不禁落寞，无端的。 遥想一年前生怯的自己，畏首畏尾的探进交大，匆匆，又是一年。一年里，结交了许多朋友，同时也结交了许多忧愁。因为片刻欢愉过后总是无边的孤寂，就如那句天下无不散之筵席一般，一切都将归于愁思。与其见证生命从抛物线的顶端无可挽回地缓缓而落，何不让它在空中湮灭，至少能够绽放出礼花一样的绚烂呢？心墙，纠结如此的一首歌，让人心神恍惚地听着几近忘记自己戴着耳机听着歌。上面的话看似漫无目的不知所云，事实上也是如此，同样的，下面的话也肯定是杂乱无章混乱不堪，此刻文字对于我来说，更多的是一种宣泄，一种歇斯底里的叫喊。明明是正在失去着所有的一切，但是眼前看到的却是每天的新鲜和收获，一如画板上刻意调试的暖色调，在寒冷的冬天仍要给人以幻想的温度；我在失去一切，失去着一切，而我却完全没有知觉完全没有准备，就像在睡梦中被一层层剥离，最后只剩下一具空无的皮骨，还贪婪地蜷缩在温暖的被窝中汲取这最后的仅有的温暖。夜还没深，天却早已昏黑的难辨东西了；雨骤去骤来，偶尔飘过几滴，落在阳台的栏杆上，碰撞出火花一般的形状，而后，幻灭。它没有火花的温度，即便是用双手掬着呵护它也将逝去，因为对于这冷冷的冬夜，它兴许没有存在的必要。从脚底钻起满布全身的寒气已经足以宣告寒冷的到来，它只能是那毫无用处的点缀。好冷。我没有穿厚重的衣服，因为我将他们放在了柜子的最底层，懒得拿。有个大一的小朋友说，我是一个绝对的乐天派，对困难，总能很乐观很妄想。或许也正因为这样，我总是在为自己编织着这样那样的谎言来欺骗自己，到真相飘然而至的一刻，总要被重重摔下，倚着最厚重最真实的大地用最茫然的眼神张望最空辽的穹窿。 在悲伤面前我喜欢装作大义凛然或者早有准备，然后用最真切的笑容和言语劝慰别人，他们说，我很懂得安慰别人；可要是哪天我累了，再也笑不出来，那么对待哀恸的时候我该如何是好呢？不，我不能哭；对待离别，抑或是一辈子的离别，我不能哭。当上帝给予每个人生命的时候，就早已附带上了使用期限，死者，不过归尔，何足为之动颜呢？记得外公去世的消息我是从母亲口中听来的，当时也就三两年级，连外公的面都没见过几次的自己，在半夜竟然凄切的哭了，不知道为什么当时的场景我至今还记得，没有其他人知道我哭了，包括睡我附近的弟弟，而我至今也没想明白当时自己为什么会哭。前几天打电话回家，才知道爸爸已经回了家乡，爷爷住院了；紧接着姐姐也来消息来说爷爷的病好像很严重，接着接着，纷至沓来，目不暇接。这次还是妈妈那平静的语气第一个告诉我的，我很难想象她现在是什么心情；一向表现坚强刚毅的爸爸倒是只字不提爷爷住院的事，我不懂渲染什么不懂说明什么，我只知道，我很难受，面对着繁重的工作，繁重的功课，我已经无暇去眷顾自己混乱的思绪了，让我休息一下吧，真的，我好累好累好累……想哭，但是许久以前就早已忘记了什么是泪水，哪怕挤出那么一滴都是如斯困难。很想自嘲，一个早早看淡红尘事故的人如今却如此纠结。我知道，对于每个人这一个期限都会到来，我知道的。给我个拥抱吧，让我好好的睡一觉，度过这寒冷的夜晚；一觉醒来，兴许天气就会好些吧。 7/18/2007 早起看人间 北食和澡堂终于还是没开，恪守诺言般的紧闭着。今天又早起了，总觉得考试时候向谁都不能睡，而真正到能睡个满满的懒觉时，却又无福消受了，所以说，幸福总是转瞬即逝，不免为及时寻乐找到了论据。骑车到西食，近几天的行踪很规律，寝室-饭堂-图书馆。虽说是放假，饭堂里还是有不少的人，话说今晚有个cy橙色盛宴的，会有很多明星来，真想把孙老师的票给要过来~早上还是一如既往的没胃口，一个烧卖就足以满足我的胃了，斜对面，一个踩着高跟鞋、穿着白底红花连衣裙，正戴着耳机，认真的听着英语，沾了花露水的手不住地在腿上摩挲，心里暗暗的佩服起交大的女生来，都十几年了，怎么还能保持如此饱满的精神状态来学习呢？草草解决了早饭，拎起塑料袋，放到了回收处，那里盘碗已经堆积成一座小山了，饭堂阿姨们正在不亦乐乎地从两楼取下一个个圆形的东西，应该是桌面吧我想。这我才发现，原来我的周围是有如此多的圆。圆形的车胎，圆形的桌子，就连水龙头竟然也有圆的感觉了。 昨天，机动群楼跳了一个。大四，甚是年轻、可谓风华正茂，如此纵身一越，空留对着尸体掩面失声的母亲和阿姨。可能是由于听多了，不禁有些许麻木了，但是还是有种愤慨充斥心中，要知道，我们的生命永远不是我们单纯可以草菅的，我总对那些草草解决自己的人怀有一丝不屑甚至是鄙夷，不过，死者为大，还是默默为他悼念吧；我不清楚他从一楼到九楼的过程中，他的心里想的是什么，是将这二十几年来的心里快放似的回顾一遍吗？真的很想知道，人死之前是什么样的感觉，人自杀前又是什么样的心理？昨天去机动群楼送出份材料的时候，那边一片祥和，没有丝毫慌乱或者是不安，一切如旧，他的逝去，对于有些人来说，是一个世界的崩塌；对于另外一些人来说，只是茶余饭后的谈资罢了。一颗惨淡的星陨落，没有再行空中划过明亮的弧线，一如泪光，淡淡的，滴落，消逝。毕业设计没通过，不就再付出一年么，而他竟为此付出了自己的生命，这也是我百思不得其解之处。或许是觉得这样的生活太落寞，太孤寂了吧。 又是一天灿烂的太阳，闵行的晴天不像盐田，这里是干脆的晴空，没有丝毫烟尘、阴霾。材料楼的老师说，这叫做干梅，原来梅雨季节还分干、湿的呢。嗯，又是新的一天。 7/14/2007 绵绵如风 总算熬过了漫漫的考试周，总的来说还算满意di,总算没辜负这学期的学习了~今天天气不算很好，天是阴的，但是却分不清哪是乌云，哪是天空，雨开始飘，很合时宜的满申城飘。考完了当然是有些如释重负了，毕竟复习周总是噩梦般地煎熬；看着舍友和同学们大包小包的收拾东西打道回府，心里突然很有马上回家的冲动，然后是一种莫名的失落感，我想应该不是因为想家，更多的是一种百无聊赖的失落，太过倚重考试，整个中心都放在其中以后很难骤然抽离出来，何况面对的漫漫酷暑说不定又是对着电脑沉闷无聊的三旬。这大概就像当一个人倾尽所有的心思去投入，意外或者早已注定的分别难免总让人莫名的惆怅一般。周遭都是大包小包的，这大包小包里，有着一些是一去不复返的，比如说大二医学院的学姐，没有任何正式的告别式，没有恣纵的情感，甚至连回首凝眸的片刻都不容他们，行李放入轿车中，将过去的日子打包带走，或背着或放弃，而后开始另一种生活；想想，哪天受不了躁动的狂夏的他们，是不是能回想起午后倚在思源湖畔的悠游，骤雨中捧一杯热茶且听风吟的恬淡呢~没想到今天匆匆告别的，竟是一段生命，就像宿命的咒印，不可挽回的，将他们永远的抽离这段曾经荡漾着微笑、掺杂着晨露和雨点的生命。抬头望望重庆南路的天，是不是也有闵行那片无忧无虑呢~港湾，启程，告别，缅怀。一切都像是在预演一般，如此的默契，如此的熟悉。欢声笑语中，穿插在车群当中，考完试了，也不必担心羸弱的身子敌不过感冒，虽然现在看东西都有种热泪盈眶的感觉，风起，拂动雨丝，镜片于是就模糊了，世界也跟着变得模糊。 常常对命运怀着一种陌生的敬畏和感恩，我不禁相信命运，但是有时她总能让我感觉到她在对我微笑，奇特的存在。大一过去了，就这样过去了，这是我写道着突然意识到的。是啊，老了。沧桑的人就是喜欢缅怀沧桑的历史，从泛黄的纸张中找寻存在的依据。回想过去几个月，傻笑了起来，命运何时开始对我如此的温柔眷顾，让我苍白孱弱的生命充满了色彩，使我有了继续前进的动力。从此，我爱上了生命，爱上了自己，每一个季节都是于生命最浪漫的邂逅，每一秒钟都是与命运最特别的存在；那又何必去理会未来，何必去为之忧心忡忡呢？如果上帝不允许我拥有明天，那么我愿意把生命永远留在今天，我就会有足够的时间去体味，去缅怀。当然，上帝从唯有如此的雅致，于是，人总不得不迈步向前；我是如此的热爱今天，今天的一切，甚至包括这烦人的雨和感冒，只因为它不再把我往未来推，不再强迫我逆流而上，不再让我竭力追寻过去。情绪化的人，总是能想出情绪化的话，而往后再回首，却会感觉不知所云。不过我想，能从字里行间感受自己的历史，便足够了吧。 杨柳依依，没有灞陵，没有秦楼，夏已至，秋又来，今晚没有星光，只有雨中绵绵的风，是的，还是那一夏，绵绵如风，丝丝如雨。 2/11/2007 被点飞了…… 惭愧惭愧，最近变得慵懒，想不到写的第一篇竟然是被点名的，实在惭愧。
游戏规则：
1.点到名字的要在自己的博客里写下下面所有问题的自己的答案，并且自己要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人还要传到这八个人的博客里留言通知对方，你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将永远得到大家的祝福。 2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的。并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人所有的美丽愿望都会在不久实现。 被大牛、猫人L禾点了~~~
下面回答问题：
1.想做女王还是公主。
答：哈？没有其他选啊…… 2．怎样做自己呢?
答：迷失中…… 3.如何做好人?
答：嘿嘿，莫非我不够好人？
4.最近都在忙什么?
答：吃饭、睡觉、上网、挨骂…… 5.在2006年做的最后悔的事是什么?
答：没有努力do题 6.宝贝，是喜欢忙碌奔波的生活还是悠闲自在却又无聊的生活?说明理由。
答：都不稀饭啊。 答：好问题，要真喜欢她的话，跟她在一起就可以了吧……没试过
8.2007年最想完成的一件事是什么?
答：狂do 9.对现在的生活满意么? 答：不满意啊，我要很多很多的钱：） 10.大家一定要快快乐乐，天天晒牙齿，好吗?
答：晒黑了怎么办……好冷啊 11.父母的幸福快乐最重要还是自己的最重要?
答：父母是除了自己最重要的。 12.最想实现的一个心愿是什么?
答：就是……呃……我能有更多的愿望，太多啦，我是个幻想主义者 13.你认为文字对于你而言有什么特殊的意义?
答：就是中国字，反正比我的字好…… 14.知道太阳在拂晓时为什么脸红吗?要浪漫一点地回答。 答：猫人的答案好搞笑，我的答案啊，对新的一天充满着激动的憧憬吧
15.新年到了，大家最想对身边最爱的人说点什么?
答：爸爸妈妈身体健康啊~ 16.如果你中了500万，你第一想法是什么?
答：哇，吃麦当老去。 答：和送我礼物的人一起过
18.新年到了，你最想给谁买礼物?
答：没有啊。 19.怎样对待网聊?
答：以前找陌生人聊，现在没有了，因为不好玩 20.性格真的决定命运么?
答：决定吧，要不我的命运也不会那么蓝。 21.如何把握好爱和喜欢的区别?
答：喜欢着喜欢着就爱上了，吧。不太清楚 22.你有红颜知己么?如果有会不会变成情人?
答：有的。肯定不会。 23.培根曾说，对于爱情，如果得不到回应，那么只能换来深置内心的蔑视，你做何感想?
答：爱得太深就变成恨吧 24.爱自己和爱别人的比例你认为多少更合适?
答：有些别人真的占很大比例的，甚至会比爱自己还重 25.当你对于一件事情心理矛盾的时候，你会怎么办?
答：写日记，问我姐 26:爱情、友情、亲情在你心中的排列顺序是?
答：很难排嗒，谁出的题……呃，这个，看情况吧 27:你们觉得认识点你们名字的人,幸福吗?
答：幸福，总算没把我忘了嘛~ 29如果失去了某件心爱的物品,你会立刻买件新的吗?还是等一段时间看看能不能找回来呢?
答：不会，不见了一般就不用了，除非是非用不可的 30:Rain的问题:你们觉得为自己深爱的人付出了许多许多许多..,但是他/她最后和你提出分开是一件幸福的事吗?
答：不要啦，如果我对他那么好的话，他也太坏了吧 31: ＵＰ的问题：你觉得要传给8个人这些问题多不多？
答：多啊，个个都被点过了，找谁啊 32:肥羊的问题：平凡的君子和伟大的小人，你更喜欢哪个？
答：我是平凡的人，喜欢平凡的人
33:亨利的问题：扪心自问，自己是个怎么样的人？说说自己的优点吧！
答：是个喜欢浪漫主义空想者，优点就是不容易发脾气吧~
34.Person的问题：我也要提一个问题哦……那……请问……（好难问哦）……你觉得你有什么心理的问题……好了，问完了……
答：经常过分情绪化，太悲观 35. sǒap的問題：這個周五和周六是個舉國狂歡的好日子。。沒錯~！
也就是本人的破蛋日哦~！親愛的朋友們~你們打算怎麽做呢？ 答：好好睡觉，天天洗澡。 36.Cяуstàl的问题：喜欢夏天还是冬天[>_<54我吧...我想不到其他问题了]
答：夏天，因为暖和啊：）
37.叶妈的问题：如果时间为你停止3秒(即所有事物静止3秒)，你会做什么？p.s.你所做的事不会被任何人察觉 答：拿块砖往别人窗户砸，然后迅速装作若无其事
38.啊了的问题：被点名心情如何？
答：见标题……
39.小肥：你想打我吗
答：比较想捏你
39.Bonnie：最想见到的人
答：很矛盾的，既想见又不想见
40.大牛:Colin farrel,Tom cruise,Brad pitt,Orlando bloom,David beckham,and Hugh jackman和我,哪个最吸引人?
Tips:He is a chinese...
答：Orlando.反正怎么选都不是大牛……
40。機器人楠楠：整數真好，我有如女鬼般華麗麗的進軍了！我是誰，你知道麽？綫索：某只ca 耶 哦耶
答：不晓得
41．马TAY的问题：设想一下，自己会以怎么样的方式离开人间。
答：被车撞飞。biu……boom!do……do……do……do,dododododo---------------
42. Cat: （干吗要想问题讨厌）你对已逝的青春年华还满意吗？
答：满意，以前的无忧无虑的日子真好！
43.马坤：你想过自杀吗？如果有，想以什么方式呢？
点名开始啦~~~
娃娃、大脂、老人、王暴、安卡拉、温凯yue、ck、蚯蚓！（yeah~凑够了）怎么个个都写过了……
我是充满着祝福点你们的名的啊：） 11/23/2006 忘忧草让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷 依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份 谁把谁真的当真 谁为谁心疼 谁是唯一谁的人 伤痕累累的天真的灵魂 早已不承认还有什么神 美丽的人生 善良的人 心痛心酸心事太微不足道 来来往往的你我遇到 相识不如相望淡淡一笑 忘忧草忘了就好 梦里知多少 某天涯海角 某个小岛 某年某月某日某一次拥抱 轻轻河畔草 静静等天荒地老 忘了就好，又何必曾经记起。相识可能只是惊鸿一瞥的一分钟，为何忘却却要耗尽一生。于是我们总是追诉，总是轻轻捧着那满手的冷月，于是挣扎，于是沉沦，于是迷失，于是，忘了哭…… 9/23/2006 开学以来的第一篇 人总是免不了要感叹那弹指一挥间的白驹过隙，但又总是在蓦然回首中让更多的时间从手指间溜走，这就是人生。半个月就这么给过了，好快阿……
好了，感慨完之后，我就要像作报告一样说说着半个月里我混得怎样啦，同时也谢谢各位的关心关切关爱，总的一句嘛，小的在上海这边混得还算是人模人样吧。首先说说第一天，我自己一个人很英勇的就飞了过来，然后又一个人打的到学校，接着跟一个人打扫房间（路是师兄带的……），然后由于过度劳累，躺在地上不小心就给睡到了第二天。浑浑噩噩的，第一天就这样过了。接着嘛，在阿猪的帮助下，找到了很多师兄师姐，接着生活就有了依靠了。不过总的来说，还是很少以来别人的，不想我以前，连衣服也不怎么会洗，经过暑假的特训，总算能把衣服洗干净了，这也是我为什么在前面一直强调自己一个人，因为我看我们班，甚至是我们院我们校的新生，都是老爸老妈大包小包的送过来的，当他们听到我自己一个人大老远跑来上海，都说，深圳的孩子就是能干，呵呵……是滴，个人感觉自己长大了许多，只要身高跟上步子，估计不会有人叫我小孩子的了（到助学部面试又给人叫小孩子），啦~~听了这么多，是不是也觉得我长大了呢，嘿嘿，希望回到深圳的马治坤能给大家一个焕然一新的惊喜~~
接着的几个星期，就是工作和学习交际混杂，忙得不亦乐乎。工作嘛，有赖自己脸皮厚，在班上当学习委员，在院里学生会当干事，在学校呢，就是在助学部里工作了，当然进去了自己也有点震惊，但是其实里面的人都很好，并没有面试时那种恐怖。
上海的天气反复无常，前些天还下着雨刮着风，现在又是烈日炎炎的了。不过我应该会很快习惯的，真想看到平生第一次雪~~~
让我最触动的（这个词太大了，不过想不到别的），是这里的小动物。走在路上，或者是骑着单车，总有或多或少的小动物围着你转阿转的。胖乎乎的小麻雀，似乎是懒得飞，成天三五成群的在宿舍楼下的草坪上滚来滚去，每天一大早，就吱吱咋咋的叫个不停。他们一点不怯生，总是好奇的看着周围的世界，跳来跳去的左顾右盼，饭堂顶，停车场，瞧，还有我508宿舍的阳台，都是他们的领地，他们常常门也不敲就钻进屋里，我开门了，他们也若无其事。嗯，还有楼下那只全白的小猫，在单车棚里钻来钻去，太阳出来就迷着眼睛晒太阳，好不可爱。这不正是人么追求的那种自然、动物与人类的最和谐的世界吗？很庆幸我发现了它。
当然了，有件事情是要澄清的，就是关于咱们交大的女生。我进校之前还因为某些谣言特地带了眼药水来大学，不过我看不必用了。谁说交大没有美女的，写到这里，想起大脂进清华之后跟我说清华有亮女，心中不仅一颤~~，不是吧……
好了，好久没有那么痛快的写过东西了，今天胡乱说些东西，且当娱乐一下自己。 9/5/2006 farewell 家里的电脑坏了，只能在楼上上网了。一眨眼，3个月就过了，很快，后天吧就要阔别深圳了。不舍是当然的，但是更主要的是对大上海的憧憬和对大学生活的期盼。这里说farewell的，是深圳和msn，在未来很长时间里，我都不会再上的了，应为要学习，咔咔……平时喜欢短话长说的我也破例一次吧，on the whole,某人要去某处告别某地，that's it,c ya. 8/28/2006 归乡--手机日记系列2 8月22日 星期二
乡下人眼界低，懂得学都很好了，大专就没得顶，我们深大得恨北外，北外的夸复旦，复旦的想清华，清华的看着留学眼红。人比人比死人，没必要比较，更没必要井底之蛙，自命不凡。要有真本事，现在我的能力连小孩子都不如，兴盛都会骑摩托车，会游泳，会帮爸爸看厂，会与陌生人交际，带着表哥乱逛，会与厂里的工人谈心，会在人员配置上给父亲出谋划策，比我整整小3岁的小子。只好用见识弥补啦，尺有所长，寸有所短。我相信上帝是公平的。越来越多的事情使我越来越相信，不得不信。只有加上自己的努力才能把机遇变成财富，这道理不仅适用于商场，于爱情，与生活亦然。
小姨有个幸福的家，这与她的性格有关。她比较大大咧咧，比较傻冒。他们俩刚好适合彼此，生活真是风趣。妈妈他们一家比爸爸一家好太多了，是老天庇佑老实人吧，但是我想问它为什么不庇佑阿公呢？我学史先生安慰自己，上天不想他活得太累了，谁知道他想怎么活呢。醒着也不一定会快乐啊，难得糊涂。
外面是炎热的酷暑，一阵阵暖风转过窗缝吹进来，脊背软软的，直不起来，想睡觉。
文思泉涌，手机不够写。我说文章的灵感真的是来自经历，小小的事都足我写一大篇了，这是一个人困在家里比不上的。思维现在相当活跃。 8/25/2006 归乡--手机日记系列8月20日 星期日
六年没下来了，本来以为家乡会变得连我都不认识，但刚下车，还是满眼的“鸡车”，没什么明显变化啫。
8月21日 星期一
是什么夺取了六年前那个矫健的爷爷，肿大的拇指，茫然的傻笑，断续的话语，像儿童一般的的行为，仿佛一切处于无意识状态中，她们说青年的他是太多么能干阿，估计是操劳过度，70几岁就变得呆滞了“惨啊，一个人感激个人的活，辛苦拉大8个孩子……”！记得后院的板凳，记得手制的蚊香，就连现在老屋里的花草也是您的杰作。你似乎忘却了一切，是否生活太苦，你不愿记起吗？人面沧桑，物是人非。6年前唠叨的爷爷，现在连唠叨的功夫也没有了。想起雨夜里我们坐大巴来，兴奋的爷爷披着蓑衣、戴着斗笠，冒着雨走出门来接我们；想起临行前，爷爷絮絮叨叨，念着说要我们努力读书，要多下来看看他，要带他上深圳看看……想不到，一走就是6年。命苦的爷爷，含辛茹苦拉扯大父亲，如今已无力享福了。我想起《合欢树》里史先生站在树下，想起母亲，他安慰自己，上天看她在地上生活太苦，于是将她收上去了，这样他心里也就宽慰了些许。我想，爷爷也是这样吧，生命之重太难以承受，上天可怜他，让他享受隔绝于世的快乐吧。或许k粉说得对，爷爷知道我关心他，只是他不能表达出来，我要在他还在的时候，用心去关心他，他会知道的，他会知道的。除了这样想，我还能怎样呢？:(
网上遇到jasmine，进了深大，我想上天自有安排吧，（这些天遇到太多的无奈了，自己也变得宿命论者了，我似乎开始理解那些迷信的人，或许他们也知道这些都是假的，但是他们宁愿相信虚幻的东西，得以慰藉，也不愿意面对残酷的现实，虚幻给与他们生存的勇气，奋斗的动力，或者仅仅是脱离苦海的明灯）。六年时间不算长，我还把她记得清清楚楚，只是她说我变了，她说或者以前不认识请我，很多人都这么说，我只能说，特定的环境就有特定的人和性格吧，随遇而安。我在亲戚面前就是个乖孩子，应该就是这样吧。 8/12/2006 走 好久没上来了，上次写文章的时候，头发还没过耳朵，现在头发长到我都受不了了，好长好长的头发……
昨天跟二姐出街，真正体味到什么叫艰辛（说出这两个字绝对是发自肺腑的呢）。二姐有个好习惯，出街总喜欢坐“11路车”，只要不是很远，只要他下了决心，走路时不二选择。不过还好的是，这次跟我去的是华强北，他还是没有红军长征的气魄，乖乖的坐的225。要知道，我们去万佳往返都是被迫坐11路的，有时候不愿意走，她还会翻来覆去的说服你，（她不善辩论，只能翻来覆去了）。反正结果只有两个，一个是跟她走路，累得半死；另一个是你胆敢坐车回家，回家有你好受的。我总是很俊杰的跟老姐走路。这不明白，家里最有钱是她，可是连坐车的钱都省，写到这里，突然想起当年告诉二姐说有个同学告诉我快走可以美腿……作孽啊。二姐天生是走路的料子，我陪人逛街，走几步就腰酸，常常要蹲好一会儿。印象最深的是有一次要去银行办卡，我们走到水贝发现打错了卡，本来打算回去，二姐想起要帮老妈买菜，于是我们兜回去新一佳（挺远的），又进了水贝村的菜市场（相当脏），回到家，我刚歇完，又马不停蹄的走去万佳，姓马属牛的腿就是好使。
好了，话说回来，为什么只有二姐跟我呢？因为昨天大姐出街前，有习惯性的、周期性的发起了烂咋，还板着脸叫我们把楼上的电话带去华强北修理，当然二姐是个软弱派，我是个牛皮糖派，热一热就软了，终归是拗不过实权派的大姐。找到那家电话公司，我已经是上气不接下气了。接着我们还很有闲情的把几栋购物中心都逛了一遍，肚子饿了才去吃饭。
接着我们走地铁，再次应证了我的方向感和记忆力都不咋地。最后地铁站是问出来的，上帝是公平的，它给了你敢问路的脸皮，自然会没收你的方向感，我这样安慰自己。好了，接着的时不堪入目不堪入耳甚至让冉不堪回首的马拉松式的疯狂大逛街，小小的东门，我们竟然走了近千米，我想我们可以申报吉尼斯了。白马服装6层楼，天虹6层两次，步行街来回两次，百佳一圈，贸易百货6层加地下一层，好滴，我的腿断了……本来高高兴兴带着土匪的礼物，经过新一佳，想着买个书包就完成任务了，可非但书包没买成，在存货的时候，史称玉树临风处世不惊运筹帷幄谈笑风生的大老我竟然不小心把土匪的猪仔储钱罐给摔了，劣质就是劣质，摔一下竟然就裂了，我—**￥·%…………然后二姐就唐僧一样的重复：“都是你啦”，在新一佳没找到合适的替代品，我只能跑回去东门买了，准确来说是跳，把路上的人都吓找了，要不是看到我有下巴，估计他们肯定回答119，哦不，是120把自己端上车。快是归快，可怎么都找不到原来那家店，跑了半个钟，天都黑了，没办法，随便找了家店，买了个替代品，包装都没要就跑回去了，边跑边想，真要练练方向感了，东门都要问那么多次路……
该完了吧，我想。可203人太多，我们决定走到翠竹苑坐2路……然后走下车，走上楼梯，走进家门，**，真**累。旅程结束，从早上10点到晚上7点半，长达9个小时的无休止运动，这下什么肥都减下来了吧，哈哈。不过最后还是赶上了土匪生日会，吃了块蛋糕，唱了会儿k，当场被封为歌王，成为学友同行了。看看钟，都12点了，明天管理处肯定会受到好多好多的投诉…… 7/20/2006 生活中的童话 三色堇冒芽了！其实是昨天的事，昨天颇为绝望的想把花盆的你刨掉，意外的发现昏黄的泥土上景嵌上了一点绿色。当时的心情真像是母亲怀上了宝贝一样的欣慰和宠爱，真是太难形容了（毕竟没怀过……）要知道，某大脂可是警戒过这种子不发的……狂喜中我捧着花盆跑到厨房，一个劲的狂浇“花”……结果是显然的，那稚嫩的芽被水打扁了，好彩，今天起床看，花芽还是站起来了，更令我欣喜的是，它旁边有站了一个绿油油的小家伙，嫩的可以掐出水了。well~~这个故事告诉了大家，生活并不是总是黑暗的，阳光照在黑云上，地面虽然一片昏黑，但是要知道，乌云已经被镶上了一环金边，世界虽然有黑暗，但是只要有黑暗的地方，我们就可以憧憬光明，童话般的光芒，刺眼的照彻一切阴影，驱逐一切烦忧。在烦躁的假期里，我第一次觉得生活是那么美好。 7/16/2006 得过且过 我的人生注定要得过且过的虚度，这个问题我倒真是寻思了好多年，直至现在我才隐约感觉到答案。我的生活太平淡无奇了，就连欢乐与忧愁也是如此这般，像是泡沫剧里俗套的桥段，欢乐就是成绩好了，玩得开心了“他乡遇故知，久旱逢甘霖”于我是奢侈品。忧愁呢，反之则已，没有一点新鲜感。遇到状况，我可以条件反射的作出自己的喜怒哀乐，就连佯装无知和惊喜的机会都没有。“无聊至极的人，总想给自己的人生添点色彩，于是无病呻吟成了吃饱了撑着的人的最好消遣。”这是我跟一位朋友探讨出来的。我从小体质很差，一来天生体格不好，二来是给呻吟出来的。我从小学就因为身体经常不舒服，感叹红颜薄命，经常想自己能活到三十，就是件了不起的功业了。于是对身体也不知道保养，不知道爱惜。现在想起来也觉得不应该，要不我就不会那么矮了。老爸说我有个坏毛病，有事没事叹大气，他认为不好，又是心情不好听着了要骂我。这是坏习惯，不知道什么时候学的，就是改不了，后来之所以没招骂了，是因为住校，他工作也忙，见面几率少了，挨骂也就少了。没病没痛，呻吟什么呢这是的。现在想想，或许正因为生活平淡，缺乏激情，人就会不由惆怅起来。晏殊，生活富足，官位显赫，可心里总是郁郁，或许正是因为富足的生活也是没有悬念的，从开始就能猜到结局的，这样的生活，怎能给人带来激情呢？
我喜欢种花，以前在红岗花园，家里有个小阳台，我找了颗种子（隔壁的剑兰飘过来的），一种就种到满阳台都是了。绿萝有颗新叶也会让我开心好几天。可是在高层里，阳台虽然依旧有，可以不是那种人要趴上去的那种了，于是阳光也很少光顾。周围也没有什么人种花，请一株过来也不太可能。好不容易高三暑假了，到商场买了包种子，于是就开始种了，每天准时的浇花，不让家人帮忙，早上看晚上看，那种子就是连芽都没有冒一点，让我毫不失望。一个朋友幸灾乐祸的说，叫你信这些东西，这种种子肯定开不了花啦。我觉得自己太天真太爱幻想或者是太无聊，无聊而且无奈，悠长的暑期，想借着种花找点事做，但是注定要失败。我失败更因为自己的软弱不坚定，花没开可以另种，可自己就等着等着，一个月过去了，能看到的还只是那一盆泥。今天明明计划好了要开始振作，到电脑面前就依然是那个颓废的自己。
我得过且过，没有解药的得过且过着…… 7/14/2006 停电 天热好个夏，今天真是热得昏天暗地。中午在电脑前，觉得屏幕都在冒汗。周围的空气闷得让人窒息。我跟老妈玩笑道，这狗日的天气，要停个电，嘿嘿。好了，什么叫做乌鸦嘴大家看好。“砰”一声，整栋楼停电了，保安说，至少要到17点才来电，oh,我倒。倒了一阵子，被老妈抓上楼晾衣服，接着在家里踱来踱去，就是找不到事做。练字吧，累；看书吧，烦；出去走走？中暑啊。于是打了个电话骚扰老人，接着糊里糊涂的睡了。一觉起来，老弟已经补课回来，被老妈抓去收衣服了（本来想醒的，无奈立刻又闭上眼睛），再起来时，该是有电的时候了，可点还是没来，保安说 不是17点，是7点，数字是小了，却要活活白等2个钟！
今天的天暗的很快，一下子全家都黑乎乎的了。老弟把手电拿出来，我拿着手电对着天花板晃啊晃，装成disco。没有电的日子真难混。老弟翻出象棋来想跟我下，老爸老妈就趁着黑灯瞎火给我灌输为人处事之道。当然有风雨交加下的烛光晚餐，当然有跟着手机乱叫的卡拉ok，当然有手电下的胡诌乱侃，我觉得生活好像回到了小学红岗花园一样，生活虽然简单但却很充实。吃完饭在饭桌上写功课，一放暑假就赛跑一样几个人拼命写暑假作业，跟一堆大姐姐跳橡皮筋，大雨天两家人万大富翁，坐24路去康泰娱乐城玩捉迷藏……离开了电，我们还有很多东西做，不像现在，就连发呆也要对着电脑……生活给与我们一些东西，我们就总会失去另外一些，我们生活是丰富了，但是丰富是不是就意味着充实呢？
雨停了，电也来了，又是习惯性的打开电脑和电视，一切又开始忙碌起来了。 7/8/2006 旋木 “拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂” 优游优游的，安详安详的，也不知道是木马天真，还是孩子幼稚，只知道在音乐里他们在小小的圆盘里无限的循环往复，无限的欢笑似乎没有忧伤与沮丧。他们不曾考虑过去忧伤，小小的旋木承载不起忧伤之重，有人说，旋木只属于孩子，于是在旋木上我们接受抑或被迫接受作为一个孩子，于是无限往复的单调在风铃般的轻巧中显得华丽，于是旋木没有翅膀，但是承载着梦，他就能飞翔，在天堂边缘彳亍，在梦与想之间徘徊。旋木只属于小孩，大人于它太沉重了。
“我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上 不管我能够陪你有多长 至少能让你幻想与我飞翔” 有天真的孩子，有愿意陪伴天真孩子的旋木，有欢声笑语，当然也有人走茶凉。旋木不是孩子，它愿意将自己装扮成孩子，只为了满足他翱翔的梦想，他将囚禁自己的镣铐装饰成天堂，孩子不懂，永远不懂旋木的悲哀。
“音乐停下来你将离场
我也只能这样” 总让人听了有点悲伤，它只识得无休止的轮回，轮回在命运的转盘中，甚至连自己也不知道什么时候是个尽头。然而从它出生那一刻，为孩子带来欢乐似乎就成为了他的宿命，宿命，是不容质问的，那个自称为神的人这样告诉朝圣者的。旋木没有眼泪，它不懂的哭，只懂得默默地陪着孩子……
曾经很崇拜的人说过一句这样的话：“人生的路上总是我载你一渡，你送我一程，即便前路不是一样的水色天光，于是，我们总在别人的故事里留下自己的泪”，旋木永远只能是孩子，这是宿命，连我也很不愿意…… 7/2/2006 老夫聊发少年狂 还真是不得不承认自己今天精力充沛，5点看完球，小憩片刻，7点不到就被闹钟吵醒，对了，今天约了老妈子去耍太极，困也得爬起来，而且要装得很精神的样子。要不以后看球就麻烦了：“你看你，运动又不做，又整天熬夜看球，别人熬夜有钱赚（估计专指赌球的人），你熬夜还要赔了身体，今晚别看了。”所以，在老妈面前，打个哈欠就像在禁区手球一样，轻松获得pk.不过其实自己也是很愿意去运动的，毕竟高中三年也没怎么动过，行动都有些迟缓了，有时候看着小孩子们不知疲倦的狂奔，还真觉得自己老了（当然我有barry这位老人顶住，还不至于叫老人，于是自称老夫……）
当然我出街总是会叫上楼上的表弟表妹的，于是骑着单车，我们就去洪湖公园了。我觉得隐藏多年的运动神经今天被激活了，这边高抬腿完，那边耍太极，有空还到一边学模学样的跳舞，反正到了最后是倒在一块大石头上了，一个字……累。来的时候起单车，路很顺，一路下坡加速奔了下去。回去的路可苦了，后面载着个不算很轻的表妹，一直嚷嚷叫我超过我妈，这可是上坡路啊，大姐。后果是显然的，我回到家澡都没洗就倒下睡了一天，现在才勉强记下今天的壮举。嘿嘿，聊发少年狂，还是不得不认，老了啊。 7/1/2006 转载：老乡随想（2002） 桑浦山 这是一个读交大的潮州老乡写的，读完觉得很有感触，就借了过来。潮州是个大范畴，潮州人是个大群落，潮州人是伟大的、聪明的，有人说：潮州人是中国的犹太人。犹太人是以聪明经商和不忘本著称，我想，这也正是潮州人之所以被称作犹太人的原因吧。一方水土养一方人，茶水，橘子，凉茶，养育了我们潮州人。我还真没想过原来我们潮州人在交大有那么悠久的历史，很久以前被人说潮州佬说到不好意思认，现在看来，潮州佬其实就像德国人鄙视的诬蔑聪明能干的犹太人一样，那些叫我们潮州佬的自以为是像日尔曼人一般“优越”的人，是可笑而无知的。同样的，对河南人进行诬蔑的人也是令人鄙夷的。以下就是这篇文章：
好久没写东西了，都不知道怎么开个头。想想也不用太拘束，又不是写给什么人看，老乡嘛，随便聊聊。今天重新翻了一下前几次的老乡报，看到了入学的时候我的那些“誓言”，才兴叹时间如此的转瞬即逝，当年淡敏所称呼的“小弟弟”，如今已成这里的老字号人物。
其实我并不“老”，比起中秋节归队的许永强师兄，我还显得很稚气，因为，他还整整比我高出10届。许永强师兄的到来让我感到很兴奋，因为，每一次师兄师姐的返校，都是对我们在校师弟师妹的一次乡情熏陶，尽管只是三言两语，但我们知道，其实兄弟姐妹之间不必多说些什么。许永强师兄还给我们带来了一些故事，我们这才知道，原来中秋节的草地品茶赏月是从他们当时开始的，交大潮人的聚会喝茶也是之后才渐渐成为传统，在此之前交大的老乡并不常在一起。永强师兄在包图草地上的这一番话，仿佛把我们带回到了10几年前的闵行，一下子拉近了我们这相隔十几代的老乡间的距离。 我们发现，老乡的传统既有继承，又有创新，从开始的草地茶话，到后来的交谊厅送旧迎新、冬季火锅、冬节煮圆、老乡运动会，还有时不时的买油买米煮鱼粥，这种家庭气氛无不让周围的同学羡慕不已。从永强师兄欣慰的眼神里，我可以看出他内心流淌着一股暖流，是啊，能在10年之后看到自己的“后代”如此的团结和睦、充满朝气，活动如此丰富多采、充满乡情，那是很幸福的一种感觉。 经过十几年的逐渐积累，我们老乡的传统也趋于成熟，大二当家，已成不成文的规定。一年的时间其实并不长，但每一届的小师弟师妹都能在入学一年之后挑起这个责任，期待着被叫一句“师兄”或“师姐”。既然已是师兄师姐了，那么以前师兄师姐怎样对待我们，我们就应该怎样去对待师弟师妹，甚至还要给他们更好的关怀，老乡的传统也就这么流传了下来，老乡的精神也由此而发扬光大。对师弟师妹们的付出，师兄师姐在带我们的时候并没有想到回报，他们只希望我们能够好好地对待“下一代”。这是什么样的一种情谊呢？仅仅是友情吗？不，是亲情，只有亲情才会有如此的无私奉献。楷波兄说过，东北人到外地能够成为铁哥们、好朋友，但是我们不一样，我们是兄弟姐妹！两年前楷波兄与继耿兄的肺腑之言至今仍然在我耳边缭绕，永强师兄的到来又是一个见证，是啊，能有什么可以让一个有家有业的“陌生”人来到一群年轻的“陌生”人中，披张报纸坐在雨后的草地上，一同畅饮，一齐游乐呢？也就只有我们这淳朴的“喝茶部落”了（引用炳杰师兄之词）。 遗憾的是，前几年在校的老乡总是入不敷出，在校老乡的人数现在已经到达了一个低谷，以前在草地上的那种壮观场面如今已经难以寻踪，这也使得一些活动难以开展，比如原来的老乡运动会上的足球、网球等项目。老乡间的草地茶话，也因东西区宿舍的分离、老乡的分散而难成气候；宿舍铺位的改进，又给聚会打牌制造了一道屏障。 “人不在多，有心则行”，淡敏曾经说过。荣雄师兄也说了：我们在乎精神的延续，关键是要保留好交大老乡的传统。传统要保留，精神要延续，需要一些活动的经常进行，也同样需要偶尔的乡情熏陶。现在的四个年级已经大部分集中在闵行东区，我希望师弟师妹能在东区为我们这个“喝茶部落”开辟一个新的草地，重新浇灌一棵喝着潮汕的茶叶水长大的树苗，继续我们的草地茶话。同时我也希望在外工作的师兄师姐能够常回来看看师弟师妹，因为你们的每一次到来，都是给在校师弟师妹莫大的鼓舞，你们每一次的到来，都能够使师弟师妹更深刻地理解我们“老乡”的内涵。 本以为学校的改进可以免去我们的搬迁之苦，不幸的是，我所在的管理学院与学校的政策逆道而行，如今，老乡当中只有我一个人流浪在外，这段时间，我似乎也品尝到了那种大雁离群的落寞，每次回到闵行见到老乡都有一种莫名的激动。或许，一年之后，我也会像文淅师兄一样，在一个水泥森林里独自回味花开的季节，回味与老乡一起喝茶吃粥的日子，或许…… 相聚是缘分，我们要珍惜每一分每一秒。 没有必要也没有可能让每一个人都景仰团结的潮州人，相信每一个人都有自己的乡土情结，那么，互相尊重吧，毕竟不是每个湖南人都是毛泽东，不是每个西藏人都是班禅，所以没必要自以为优越，自视甚高，这样只会被人耻笑。 6/29/2006 关于文河 脑袋里还弥漫着醉醺醺的酒气（其实我没喝多少，一杯红酒罢了，不过是第一次沾酒，呵呵），洗个热水澡便迫不及待的来到电脑前了。今天谢师宴用四个字形容就是一半尽兴。那么我的另一半兴趣呢，很抱歉，他说太远所以没来。没错，那就是陈文河老师，我的最恩最恩的老师。于是在知道他不来的时候，心里很是黯然，毕竟我做到了，毕竟我有太多的话没说了。
他对我，我的高中生活的影响是不可估量的，可以说，他是我12年寒窗里唯一一个真正如此重视过我，在乎我，给与我存在的感觉和奋进的动力的恩师和知己。
高一，怯怯的迈入高手如林的一班，心里满是自卑，当时我只懂得埋头苦干，直到有一天，陈文河老师招了一下手，把我叫了出来。他问我，你愿意当数学课代表吗？我愣了一下，接着开始辩解自己数学绝对不是班里最好的，自己工作不会很尽职，如此这般，他的表情很坚定，说，你有经验，我相信你。冷峻而深邃的眼睛，没有笑容的脸，这是他给我的印象，最后我答应了。为了不辜负他，我提前把高一一学期的书看完了，上课极度积极的举手。记得有一次，我还凭着记忆证明了关于有理数和分数的关系，当时11班的同学说，听陈文河说，他们班数学课代表证明了~~心里满是欢喜。他真的有听而且记住了我的回答。他相信我，不像初中的数学老师，他们差太远了。我那熄灭两年的数学热情燃烧起来的，而且我知道，是凶猛的燃烧起来了。于是我期中期末没有出过班里前4。当时很多人浮这个埋头的书呆子，我一点都不在乎，我知道，我的成绩不仅仅属于我。
很快，高二，我的低潮期来了。接二连三的滑铁卢让我开始怀疑，初中的轮回又开始了。这是陈老师找到我，跟我说怎么调整，他说捉基础，扎扎实实的。我想起了当时初中老师对我退步的质问：“是不是心思没放在学习上了？”，而陈老师，他说：“最近状态不好，自己找找原因”，我很是感动，虽然当时数学不好，但是我花了平时两倍的时间学习。
保送考试，我fail了，心情糟糕透了，在班里还要咧着嘴笑，装作无所谓。之后的两三天，学习的激情都没有了，于我，世界末日到了。我跑到游泳池的厕所里，想要大哭一场，憋在心里很难受，也没有人来安慰我，当然这样的安慰并没什么作用，他们也不像刺激我。我好想找个肩膀，痛痛快快地哭，但是我知道我绝对做不到，我要很坚强，比谁都坚强。于是在厕所，我疯狂的锤墙，叹气，想要自己哭出来，可就是没有一点眼泪。我很困惑，莫非是长大了，流不出眼泪？我想哭，可就是没有泪……礼拜五的晚自习，大家都埋头苦干，我也是。不过当时我是做不下了，我跟王琦相互安慰，打算后路，当时目光很短浅，只想到保送。虽然口头是这样说，但是当面试的人回来后，相互吹嘘时，心里很是难受。这是陈老师把我叫了出去，很简洁的，他开头第一句话：“保送考得不好，是吧”，我心里很不好意思，让我最喜欢的老师知道自己失败了。我试图解释：“题目很简单，但是……就是考不好”，后来，陈老师分析了我状态的升降，他说我总有这样的起伏，高一有一次，模拟有一次，我细想，发现他比我更了解我，更关注我。接着他告诉我，保送只是人生的一小部分，这个失败只是一个小失败，我还有高考，还有出国，要相信自己。他又举了许多保送失败，高考成功的例子（现在想想，有编造嫌疑，举了7、8个，全是他学生，全都保送浙大，全都考进上海……不过感谢她编造的例子），我当时没听进去，我还是沉浸在失败的印沉中。于是他把老郭也叫过来，告诉我，我是状元的料……许多许多，都没听进去，我突然说了一句：“我觉得自己很失败……”话音刚落，眼泪就夺眶而出，我不停地哭，我想这是从初二以来最痛快的一次，我压抑了太久了，一直强颜欢笑，竟然连哭也忘了。我像小孩子一样抽泣，耸着肩。陈老师沉默地拍着我的背，温暖的大手，冷峻深沉没有笑容的脸，让我尽情地哭，像父亲的关怀，却没有父亲的严酷，在他面前，我永远是长不大的小男生（当时17岁），他纵容我，宽慰我，一边帮我分析如何拿800分的策略，他说，关键是数学不落下，发挥文科优势。我不停点头，遥望远方，泪光折射着远处的橙光，温暖而充满希望。那晚后，我决心，无论自己恢复与否，不能给他看到我半点倦怠。于是我又回来了。
终于到报志愿了，我举棋不定，连父亲也左右不了我，我偏向同济，因为稳定，作为老豆，他当然想我威风一点，他说交大，可他也不自信。报志愿前夜，我没有找别人，我来到了陈老师桌前，他放下工作，帮我分析了问题，他没有直接说明，只是从他的语气我觉得他想我报交大，后来我想了很久，他说男生要有魄力，别太保守辜负了自己，他说他相信我，他说交大对我没有问题，只要正常发挥。我终于相信了自己（当然还有一位红颜知己的鼓励了，这里不说），我豁出去了。我一直不懂，他用真心，倾心待我们，期盼的又是什么，我们又能怎样回报他的赤子之心？
想起上课时，陈老师敏锐的眼神；想起足球场边，陈老师高声的加油；想起挨训后，陈老师耐心的教导；想起分班时，陈老师背对大家，面对黑板，竟独自默默的抽泣；忘不了，忘不了，一切的一切，我们把他叫做忧郁王子；我们对着他空白的优化设计，惊叹他的神奇；我们在换了班主任以后还执著的认他做班主任，畏惧他的批评（在其他老师面前我都敢玩电脑，唯独在他面前，我是从来不敢，还记得一次偷玩电脑，被他发现，他一脸坏笑地说：雄主任来了，大家竟然仓皇逃离，20分钟后才恍然大悟，哈哈大笑）
想起了陈文河老师，在沉默中给与我们万语千言，在冷峻中给与我们热切关怀，我不懂得怎样用自己拙劣的文笔来回忆这一切，我只知道，没有老师，我将什么都不是。将记忆的碎片拼凑，从心底问候远方的陈老师，别来无恙乎？ 6/26/2006 红了樱桃，绿了芭蕉 5:23 原来清早的城市也是如此祥和，天蒙蒙亮的，东边一泛起一带橙光，耳后根小区里，左边右边鸟儿清脆的拉长的叫声遥相呼应，同样的节奏同样的音调，鸟可以不知疲倦地啼叫。远山上弥漫的烟气透过窗户显得纤尘不染，还是鸟啼，鸟啼，令我迷乱的鸟啼。节奏开始欢快起来，由原来的悠闲变得欢快，甚至有些急促。在其他时候，鸟啼我是无福消受的，这或许是对早睡人或者晚起人的奖赏吧。刚打完这行字，转过头想再细看窗外的天空，早已亮了一大半，窗户是长方形的，横着扁扁地拉开，可以笼罩整个房间，于是房间里充斥着似亮非亮的晨光。今天是26号了，我的25号好像无缘由地被吞噬了一般，竟有大半时间处于昏睡状态，总有一种“流光容易把人抛”的惆怅，但是细想，其实我那天不是这样呢，不过是今天起得早罢了。早上是最能让人体味时间的飞逝的时候，本来还是蒙蒙亮的天，稍不注意，就已是旭日东升的大半边了。很快，鸟啼趋于微弱，仅剩下远处的高亢的意思余音，没错，这余音确实很高亢。粗犷的蝉鸣渐趋，也不知道这是什么时候发生的。再回头，已经不再有清晨的味道了，5：40，原来光明到来，只需要片刻。但是等待却显得如此漫长，4年，又是4年。今天看了荷兰和葡萄牙的球赛，葡萄牙苦守了马尼切的进球，出线了，在电视前我狂捶大腿（敲桌子会吵醒老妈，肯定又是悠长悠长的教诲），痛斥葡萄牙无耻，但是想想其它球队，英格兰、瑞士，不也是这样挺进16强的吗？当功利成为一种被接受的趋势，成为一种共识时，全攻全守的铁血和一往无前的高亢注定成为悲情和绝唱，让郁金香带着清晨的光芒走吧，如今的足球已经不属于他。范.巴斯滕很绅士的站在场边，范德萨这位老大哥很乐观的安慰着队友，科库早已远离替补席找不到他的踪影了，“廉颇老矣尚能饭否”，4年后，荷兰又将剩下谁，又有多少英雄要感慨迟暮呢？5：50蝉叫不见了，只剩下对面楼上的鸟叫，晨光已照彻穹隆，不留一丝阴暗，阳光将栏杆投影在床边的白墙上，橙黄得炫目，我突然觉得老豆选这间房给我真是太有诗意了。荷兰就这样走了，留下了4张红牌和17张黄牌，没有了华丽的三剑客，没有了不进攻毋宁死的气概，这样的荷兰很陌生，给人一种物是人非的感觉。什么时候才能再见到你们，罗本，范佩西，是4年后？还是8年后？时间把英雄吞噬的只剩下躯壳的时候，生命就早应提早完结，所以我从来就觉得，我的最佳年龄是30岁。
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。 6/24/2006 turmoil 这个词是今天看书时查到的，是表示混乱，就像现在我的脑袋，和我下面的文章一样，是混乱的，不过是轻松的混乱(准确来说是杂乱)，不像sophie那样puzzled（我在看sophie's world）
--"今天几号了？"
--“嗯~~沉思中……（然后想想，昨天是viera和zidane生日，噢对了6.23.放假之后对日期很陌生，这是得过且过的标志！）23号，怎么了？有什么事？“
--”过几天出成绩了喔”
这就是这几天我经常遭遇的对白，我是颇无语的，安卡拉、l禾、我老弟，见面就说这个。
我不敢问，其实什么时候出成绩我都忘了…………倒不是我不关心，而是我不愿意去关注，毕竟心里惦记着成绩，总是沉重，而且既然考完了，担心也就没有用了，所以想这些都是无用功啦。我更愿意安安稳稳得过了这个暑假，最好成绩一直都不出来，呵呵。堕堕落落地过日子，好不惬意！想想以前的寒暑假，都是在大堆大堆的功课里度过，我影响最深刻的一次是果安平不知了昨晚重难点，我是到开学前一天想起来的，那天不眠不休，补了一个单元，补到了3点。要知道那本东西对当时的我是有多大的难度，我坐到手都发抖了……呵呵，对啊，以前的假期还真是很少玩，连电脑都要跟老姐共享，现在竟然可以一个人蹲在床边听这歌，通宵达旦的上网、聊天，生活也算没亏待我了。安妮宝贝把幸福比作白色的闪电，突如其来。于是很容易让人无所适从，所以对这悠长的自由的闲逸的三个月暑假很多人会觉得无所事事，向大头说的，“行尸走肉”。不过，我想颓废和无所事事也算是一种经历吧，这种经历能使我们更享受往后的繁忙和充实，倘若这样想，现在颓废一点是不是也是情有可原的呢？真是自圆其说，咔咔……不过我是挺享受这样的生活，除了老豆老母在耳边嗡嗡的唠叨“你又浪费了一天了……”之类的，其实我对暑假大抵是满意的。嘿嘿，现在在听后弦的西厢，随着节奏打着字，“我又从西厢过……”生活就像这首歌一样，主调还是欢快轻松的，虽然往深里挖掘会有另一般滋味，我们为什么不能像听r&b这样随意的浅尝辄止呢？
树上的鸟儿~~~地上的人儿~~~水调歌头~~~明月照西厢~~~我们大可以用一唱一和的欢快品味生活的意趣啊。 6/23/2006 i will remember you,记得忘记 瞬滅的煙火，怎能回望彼岸火紅。Get Lost In That Trip,Losing My Precious
这是我进mary的space看到的一句话，i will remember you，仿佛是她在暗夜的独唱，她，等待满月之夜的狼人。
没有被当成一份子，
似乎我们就是这么擅长「被忘记」。或许习惯了孤单，不知道独处的寂寞了，她是独特的她，能在黑暗中找寻光明。no passion，他所说的是dyke所说的，是人们苦苦追寻，有些人甚至一生中未曾想过的--passion.记得dyke说过，一个人可以没有金钱，没有地位，甚至没有世界，有一种东西是不可缺失的，那就是--passion，当然他说的时候使用英文的。可以说，我退出mary的space后，才发现他已经不是我认识的那个偏执暴戾的mary了，抑或说，我根本未曾认识过她，于她的愧疚，又油然而生。毕竟作为同学，我没有使她感觉到“存在过”，于是她越说喜爱我们，心里就越是有难言的愧疚……虽然其实自己并没对她做什么过分的事，然而总是不能释怀，从她离开我们班那一刻起，一直到我再遇见她，一个在我看来全新的她。过去的她死了，现在的她是全新的她，至少对于我是这样的，她长大了。
忽然觉得大家都长大了，我好似停留在原地，大家都令我感到陌生，就好像苏菲对着镜子，看着明明认识的自己，却不敢断定那是自己一样。很多很多我自以为熟知的人，现在看来，我竟是一无所知，看来，我要重新作自我介绍，重新认识这些熟人了。使世界变得太快，还是我停滞不前？一切都显得如斯陌生。回到mary吧，我真不知道她是怎么度过那个寂寞的年头，她是那么的坚强，那么的伟大，用小女子的身躯，承载着大丈夫的伟岸胸襟，是什么，我迫切的想知道，是passion？是追求？我无从得知。
或许我们应该学会忘记，将不快与悲痛抛诸脑后，眼前只有那轮只属于自己的满月…… |
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