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10/26/2007 蒙蒙雨，碎碎念 疲惫，很疲惫，疲惫得直想蜷缩在自己宽松的外套里面，深埋着脑袋，不再想外面人们的念念叨叨熙熙攘攘。天倏忽黑了，阳台跟房间之间只有一丝门缝维系着~阵阵温度不低但是寒意却入骨的风挤进门缝。窗外还是很冷，听听这冷雨。歌，还是那曲老歌；雨，又是一年冷雨。讨厌冷雨的感觉，甚至是有些恐惧，即便在人群拥挤的地方，冷冷的刺骨的雨滴，总能让我不禁颤抖不禁落寞，无端的。 遥想一年前生怯的自己，畏首畏尾的探进交大，匆匆，又是一年。一年里，结交了许多朋友，同时也结交了许多忧愁。因为片刻欢愉过后总是无边的孤寂，就如那句天下无不散之筵席一般，一切都将归于愁思。与其见证生命从抛物线的顶端无可挽回地缓缓而落，何不让它在空中湮灭，至少能够绽放出礼花一样的绚烂呢？心墙，纠结如此的一首歌，让人心神恍惚地听着几近忘记自己戴着耳机听着歌。上面的话看似漫无目的不知所云，事实上也是如此，同样的，下面的话也肯定是杂乱无章混乱不堪，此刻文字对于我来说，更多的是一种宣泄，一种歇斯底里的叫喊。明明是正在失去着所有的一切，但是眼前看到的却是每天的新鲜和收获，一如画板上刻意调试的暖色调，在寒冷的冬天仍要给人以幻想的温度；我在失去一切，失去着一切，而我却完全没有知觉完全没有准备，就像在睡梦中被一层层剥离，最后只剩下一具空无的皮骨，还贪婪地蜷缩在温暖的被窝中汲取这最后的仅有的温暖。夜还没深，天却早已昏黑的难辨东西了；雨骤去骤来，偶尔飘过几滴，落在阳台的栏杆上，碰撞出火花一般的形状，而后，幻灭。它没有火花的温度，即便是用双手掬着呵护它也将逝去，因为对于这冷冷的冬夜，它兴许没有存在的必要。从脚底钻起满布全身的寒气已经足以宣告寒冷的到来，它只能是那毫无用处的点缀。好冷。我没有穿厚重的衣服，因为我将他们放在了柜子的最底层，懒得拿。有个大一的小朋友说，我是一个绝对的乐天派，对困难，总能很乐观很妄想。或许也正因为这样，我总是在为自己编织着这样那样的谎言来欺骗自己，到真相飘然而至的一刻，总要被重重摔下，倚着最厚重最真实的大地用最茫然的眼神张望最空辽的穹窿。 在悲伤面前我喜欢装作大义凛然或者早有准备，然后用最真切的笑容和言语劝慰别人，他们说，我很懂得安慰别人；可要是哪天我累了，再也笑不出来，那么对待哀恸的时候我该如何是好呢？不，我不能哭；对待离别，抑或是一辈子的离别，我不能哭。当上帝给予每个人生命的时候，就早已附带上了使用期限，死者，不过归尔，何足为之动颜呢？记得外公去世的消息我是从母亲口中听来的，当时也就三两年级，连外公的面都没见过几次的自己，在半夜竟然凄切的哭了，不知道为什么当时的场景我至今还记得，没有其他人知道我哭了，包括睡我附近的弟弟，而我至今也没想明白当时自己为什么会哭。前几天打电话回家，才知道爸爸已经回了家乡，爷爷住院了；紧接着姐姐也来消息来说爷爷的病好像很严重，接着接着，纷至沓来，目不暇接。这次还是妈妈那平静的语气第一个告诉我的，我很难想象她现在是什么心情；一向表现坚强刚毅的爸爸倒是只字不提爷爷住院的事，我不懂渲染什么不懂说明什么，我只知道，我很难受，面对着繁重的工作，繁重的功课，我已经无暇去眷顾自己混乱的思绪了，让我休息一下吧，真的，我好累好累好累……想哭，但是许久以前就早已忘记了什么是泪水，哪怕挤出那么一滴都是如斯困难。很想自嘲，一个早早看淡红尘事故的人如今却如此纠结。我知道，对于每个人这一个期限都会到来，我知道的。给我个拥抱吧，让我好好的睡一觉，度过这寒冷的夜晚；一觉醒来，兴许天气就会好些吧。 Comments (8)
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